斯德哥尔摩症候群，幼年X侵持续性后遗症

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帖子内容不再回复，每一次看，都是重新揭开伤疤。我会阳光，开朗。如果遇到一个爱我的人，也不会掩盖，如果他接受 ，应该是完整的我 。包括过去。

爱和希望。
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我想晚上的时候，我会来说一说我的故事；说出来，也许也就治愈一半。

2013年7月发生的孕妇物色少女供丈夫QJ并杀害的案件，曾让人震惊不已。
2014年6月16日，此案在黑龙江佳木斯市中院宣判，丈夫白云江被判死刑，妻子谭蓓蓓被判无期。一个孕妇为何会有这样的念头？原来，白云江听原单位同事提及谭蓓蓓在与其处对象期间曾与多名男子有关系，遂质问谭蓓蓓，谭蓓蓓承认确有此事，二人感情出现裂痕。谭蓓蓓出于愧疚心理，产生给白云江往家骗小女孩实施，寻求心理平衡之念。除了被杀害的胡某，谭蓓蓓和白云江还一起作过两次案，一次企图QJ女儿的同学，一次欲抢劫白云江初中同学的金项链，但两次都因为各种原因没有最终得逞。
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我不知道这个女人是斯德哥尔摩症候群，但是于我，这则新闻就像一个警钟，血琳琳。

很小的时候，我有过一段不堪的经历。这段经历，虽然我已经试图遗忘，但对我至今的异性交往、信任都有着很深重的影响，也是现在，斯德哥尔摩综合症，这种受虐心理的源点所在。
在我七岁那年，我被同村的大一点的男孩诱骗X侵。那个时候不懂，一点小恩小惠就被诱骗到他的家里，而他做的那些事，我已经不大记得。小孩子性未启蒙，所以对于我，只记得疼痛。印象中，这样的事情不只发生过一次，至于是几次，我已经忘记。
稍大一点的时候，初中的生物课上，我开始认识到，这是一件耻辱的事情。
但在成长阶段，我已经过早的手Y，并对性有一种神秘的渴望，不懂得这是什么，但是内心有一种莫名的需求。

等我大一点的时候，开始有意识的躲避曾经伤害过我的人，因为知道这是一种耻辱。少女时期的贞洁观念曾让我一度很自卑，我甚至想，如果有一天我的第一个男人发现我不是CN怎么办？我很压抑，很憎恨，这种憎恨让我在心里幻想了各种报复的计划。我想到有一天，我应该会去杀了他，或者会去毁了他的小孩。这种心理持续了很久。

再稍大一点的时候，身体已经完全发育，对性的渴望日趋加深，偶尔间看到一篇S情小说，我竟然开始去想这个人，我在想他会不会出现，并与我发生关系。于是我开始了X幻想。那种渴望是耻辱的，但是身体由己。这种自虐的心理便在那个时候孕育。我恨他，又会幻想和渴望，而我则陷入一种深深地自责。当然，这样的事情也只会存在于我的内心世界。
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一直到现在，我所有的朋友都是女性，与男性成为朋友的几率机会为零；哪怕是身边要好朋友的男朋友，一起玩的时候还可以，但是每当单独相处，我都会非常害怕，这种恐惧，源于童年。
印象很深的一次，一个要好的男性朋友结婚，我去外地参加他的婚礼。安排入住酒店后，他来看我，和我聊天。而我，当时的反应是恐惧。我坐在床的另一头，离他很远，我想那时我的脸色都变了。我尽力和他靠近，提高说话的音量，极力掩饰我内心的一切。他似乎也意识到我的不安，于是就先离开了。
我和他是很好的朋友，之前我们有四个人，两男两女，曾经一起在周末打桌球，打牌到深夜，K歌到天明。对于我对他的这种反应，我自己也无法理解。
还有一次，我出差去深圳，一个当地的朋友开车带我出去玩。我和他很熟识，见过几次面，也有过一些暧昧。但，那都是成年人的游戏而已，谁也不会当真。白天一路走来，大家都很自如，我也表现的很放松。但是晚上，他送我酒店。我坐在副驾驶的位置，就开始害怕和担心。我极力掩饰，但还是被他看破，他说，你不要害怕呀。
我无法理解对于一个要好的朋友，认识四年的男性朋友，为何我还会有如此的反应。

我所交的男朋友，都很不正常；或者说我所交的男性朋友，都很不正常。对我来说S的部分更多一点。
工作后的第一个男朋友，也算是正式的第一个男人。我们之间发生关系，是见面第二次，很意外，不赘述。之后便是我对S的渴望多于对他的渴望。
第二个男朋友，竟然是从PY转变而来；索性的是，他是一个好人，我们谈了一年半的恋爱，这段爱情各自都有保留，但大家都是相互欣赏的人，我还会给他打电话，倾诉一些我的近况，算是我的第一个异性朋友吧。
这也是造成我困扰的一个部分，就像所有人都不相信我没有男朋友或者没有人追去；不是没有，而是，我只懂得两种关系。一种只是点头之交；一种就是S，就算是男朋友。我觉得和男人之间，能维系的只有S。我觉得，我根本没有办法好好的恋爱。

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可能现在继续说的这个事，才是我要说这个故事的主题。有些难以启齿，却又不得不去面对。
去年的的六月，我在网上认识一个人，他给我的感觉很好，那一种好，无法言喻，就好像某一方面的天作之合。第一次见面，我和他发生关系了。然后，他消失了。当我疯狂的去寻找，才发觉这只是一个骗局，一些男人惯有的技法。
经过一段时间的伤心颓废之后，我准备忘记这些。可是他又出现了，要求与我见面，并与之再发生关系；我愤怒，恨不得杀了他。但是他却以第一次拍下视频作为要挟。(我不知情的情况下拍的)我傻了。这种事情对于女人来说，是一件毁灭性的事情。我害怕，但却难以启齿。整天魂不守舍。那段时间，我的工作和生活一团糟。后来，他又以其他形式向我示好。很多种方法。最终他达到了目的。
我只想说的是，我觉得我爱上他，一种真正意义上的爱，我甚至觉得这是我所经历的感情中唯一一次“爱情”。即使再也不见，我也是如此认为。
我和他的纠缠持续半年之久，我应该愤怒，可我并没有；要么我该遗忘，我并没有。
从他身上我找到了一种归属，一种似曾相识的感觉；而这是错的。
我憎恨自己，无比的痛恨，因为我战胜不了那种内心的“归属”。
哪怕是一次又一次的伤害，我所有的尊严此刻，都已崩塌。在他面前，我呈现另一个自己。
每一次我都很渴望见到他，那种渴望是心理，极度的想见。我想这种心理的想应该大过于身体，我23岁真正接触到男人，期间的一年或半年时间里都是单身。
每一次见到他，那种很美好的感觉又会出现。其实他见我也是如此。正如他所说，这种感觉是相互的。（这样想，我又会陷入，只能是憎恨）
每次见完后， 是悔恨，憎恨，和厌恶。不是他，而是自己。
他是一个恶贯满盈的坏人，通过各种手段只是为了得到我的身体，而我没有一丝耻辱心，自尊心；脱了衣服，送上门去。
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性格的形成有很多方面的因素，总体来说，我还算健康，积极向上，充满正能量，不依附，很独立；我用女孩子可以的一切努力让自己从农村走出来，在上海这座城市过着我可以追求到的生活。

但是，我的感情就如同这个经历一样，我害怕男人，不能与他们成为朋友；我看过一些与男人相处的书《男人来自火星，女人来自金星》，类似的书籍读了一些，但是并未有任何影响。大家一起时，我尚可应付；但每当单独相处，就失去那份从容。我会紧张和害怕，会想入非非。

我很想正常的恋爱，但是好像很难，我很难和任何男生维持一段关系。有朋友说，是因为你没有遇到真正属于我的人，可是我知道并不是这样。
我害怕又唤起那个温床，让我沉溺于这种“如痴如醉”的变态情感中去。

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补充一点，伤害我的这个人，是同济建筑系研究生毕业，目前也算属于行业精英的类别
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