一个女同的悄悄话

我是女生。我喜欢女生，但也不排斥男人，在我所有的感情经历中，心动的大多是女生，爱的最深的也是女生。23岁，还在大学。
思考过千百种以后的生活方式，形婚和不婚都想过，唯独没有想过和家里出柜。
我上周刚和好朋友出柜，我的朋友信任和支持我，出柜还真没什么大不了的。
可如果是和父母，我是一定不会出柜的，甚至连以后不结婚都不能提。

我的父母都是农村人，素质眼界等等真的跟不上时代。我的母亲从来不出去旅游，理由是浪费钱；我的父亲爱抽烟喝酒说大话，被我的母亲骂了一辈子；我还有一个弟弟，我的父母现在会说谁谁谁嫁的好，并明确表示他们想要一个金龟婿来给我的弟弟买房子娶媳妇；我的父母还热烈的希望我能有一份体面的工作，最好是公务员，可以让他们扬眉吐气。我的母亲现在就说嫁出去的女儿泼出去的水，我承受过她的辱骂和侮辱，脸上有她吐过的口水。
我知道他们的所有想法，我很累，可我除了自己憋着什么都不能说。
我自己估摸了一下，不可能会给他们一个光芒万丈的女婿。
我从心里惧怕和家人出柜，农村人自有他们的章法，在他们眼里，你所有感天动地头头是道的理由只有一个解释：你是个神经病。
我不怕自己是神经病，但我怕自己的父母和弟弟从此难以做人。即使他们对我有千万种不好，但也有千万种呵护和关爱。
没有他们，我也不可能出农门，见识到更多姿多彩的生活。
在我厌学的时候，是他们坚持要我读下去。
外地求学的日子里，是他们把血汗钱给我当生活费，我才可以把精力放在我浪费时间又不会有钱赚的兴趣上，免于当廉价劳动力。
也是他们，说不用助学金贷款，也不强求我拿奖学金。
平心而论，我的父母在物质上给不了我多好的生活，却也没有亏待我。虽然他们为我的弟弟已经甘愿当房奴，但那是他们的钱，并没有影响我的学业和生活。我不嫉妒我的弟弟，也不怨父母。
而且，谢天谢地，他们总算付完房款了！
对于忽视我的自尊和感受，我同情自己，也同情我的父母。他们被“天经地义”的思想毒害了一辈子却浑然不知，我心疼他们，也可怜他们。实际上，对于这个问题，我虽然同情他们，但也有怨也有恨。
他们被固化的思想已经如泰山般，巍峨庄严，不可撼动。
是他们让我跳出了他们生活的圈子，然后，我们的观念差距越来越远，我距离他们所期待的“望女成凤”越来越远。
我感到悲哀，我不会改变我自己，他们也不可能改变所坚守的道德法则。
所以我想，不和他们出柜了吧，父母已经年近半百，让他们有个盼头吧，他们的这五十年也很苦。
所以我想，以后有多远走多远吧，最好是去另一个国家，这样的伤害最小。那时我与父母之间增添的是思念，而不是对对方的怨恨。
所以我想，能有折中的方法就不要偏激了吧，无论是父母还是孩子。
所以我想，世界很大，也许有一天，可以会以两全的方式容下我。
所以我想，我得变的有实力啊。

现在的我看看自己心爱女生的状态，摸摸自己的空空两手，投入到题海或音乐。没有物质基础的同性爱不是没有表白的资格，而是缺少走下去的保障。我既然爱她，又怎么可以让她的后半生众叛亲离，惨淡凄凉？
我思虑过多，步步小心，装了一肚子心事只为可以有一天能和她说：“我爱你，能成为我的妻子吗？”，然后带着我可以养活自己和爱人的资本到他乡领证。
对我来说，爱她，总是想给她提供一辈子的保障。最不济，也要有坚持自己的能力。

我爱我的父母，爱我的女生，难为自己也没什么不可以。

现在的我怕极了不能做到目标，依然犹如困兽。

愿我理想可实现。