说说我相处时间最久的一位男同性恋朋友。

我们曾在一起合租一套房子4年，直到最后搬离那座城市，才不得不和他“分手”，但我们始终保持一周一个电话的联系，直到他去世。

他叫Andrew，是一个67岁（活着的话现在73啦）的老gay，终生gay，绝对gay。他的身材、姿态、言谈、举止都“正常”，不娘，不爱买包买鞋买衣服，看他年轻时的照片是一个阳光四射、男人味十足的小伙子。我问他你试过女人么，他说试过一次但女人刚脱了上衣他就给吓跑了！晚上回家还座了场恶梦... 他跟女人就是不行，就像异性恋的人无法对同性产生性冲动一样。他觉得男人的身体才好看。。。看到女人的身体他就觉得很无味。。。有次我穿了件轻微风骚的衣服，出门前问他：“Andrew，我性感吗？” 他不屑一顾的瞄了我一眼说，“你怎么可能性感啊，你是个女的！” 然后不怀好意的喳喳奸笑（正常情况下他是一个坚决支持和捍卫女性权利的人。

要说有什么奇葩的地方，唯一一点就是他非常的爱整洁。他说他有洁癖，但他从来不让我做家务，他说我刷碗刷不干净，无法达到他的标准。。。和他一起住的那些年，我连我们家洗衣机怎么用都不晓得。那些年我为学业忙得焦头烂额，生活中什么也顾不上，他却默默的把家弄得很温馨舒适，偶尔还把我扔地上的内衣捡走去洗，洗好的衣服永远都叠成“Sheldon”式放在我的床尾。

他的智商很高，能力也很强，年轻时是一位建筑师，盖了套自己的房子，不幸的是后来出车祸丧失工作能力后就卖掉了。又没几年，他积蓄都花完了，不得不领政府救济金。从富人慢慢变成了穷人。可他却不愿放弃自己那套生活品位，年轻时拥有的那些昂贵家私、碗碟、超过2000张的古典音乐CD和三个落地书柜的书籍，他一直留着，坚决不卖。

有年除夕，他要去他两个gay友家赴宴。那时我刚失恋，准备当晚在家嚎啕大哭一夜。他见我那个德性，就把我也带上了。于是那年我和三个老gay一起度过了最愉快的一个除夕。。。他那两个朋友，一个叫Jeffery，另一个也叫Jeffery。。。一个高，一个矮。。。高Jeffery很绅士，一直混政治圈和学术界，钢琴弹得很好，博古通今，相当有知识，矮Jeffery举止稍有一些温柔（但没有很夸张）。矮的一听到高的谈政治和学术问题就摇头，说他千篇一律实在太无聊。。。矮Jeffery厨艺一级棒，做一桌子好菜，高Jeffery吃好饭就拉我和Andrew去院子里继续讨论政治学术问题，直到矮Jeffery忽然意识到房子里只剩下他一个人，就跑出来骂高的是万恶的资本家，高的便很耸的乖乖进屋刷碗了。。。看他们觉得很幸福，也不觉得他们二人的爱情与生活，和世上任何一对异性情侣比起来有什么不同。

无儿无女的Andrew后来不得不住进养老院，身体每况愈下，却在养老院结交了一群“死党”。老头老太太们都爱他。养老院的老人病危时，没有家人的，Andrew都会去陪他／她。直到最后他自己变成了病危的人。

我们最后的谈话，相当一部分是关于要不要把他的尸体包裹进塑料袋里直接当垃圾处理掉的问题。。。。。。。他主张垃圾处理，我主张出钱办葬礼，他听了非常不高兴，说葬礼是浪费钱的没有意义的东西，有那些钱不如捐了，并要我向他保证不会去花那个冤枉钱。后来他就说不了话了，后来没几天医院打电话来说他死了。遗嘱里把所有CD和书籍给了我，家私碗碟给了他的gay友。和高矮Jeffery商量了一下，还是出钱办了一个只有三人出席的葬礼，抓了一把他的骨灰放进小罐子，随我一起飞回了我现在的家。

真不好意思，写到最后跑题跑得太严重了，感觉像在流水账，不擅长写作的人表示惭愧。

男同性恋眼中的世界？该是和每个人眼中的世界，没有分别的！

嘿嘿，感觉跟楼主好有缘分啊，我也是同性恋，我也觉得人生无望，我也想自杀，嘿嘿，咱一起吧。

不过楼主运气真好，只是同性恋而已，哥就比较惨咯。

我家里情况比较复杂，简单点说，我家是农村小家庭，很封建，爹妈是娃娃亲，婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐，接着又生了两个女儿，因为家里养不起，就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的，一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。真可惜啊，我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着，可惜，我是Gay。真讽刺。

我爸妈从我六岁就不在我身边，一直在上海打工赚钱给我读书，所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我，他们也不管我，所以这些年来我就一直都一个人，上学的时候就读书，放学了就一个人在家里看电视剧。农村，没有电脑，只有电视。

我妈每年会回来一两次，回来看看我，有一次夏天她回来看我，那时候我还小，她帮我洗澡，洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说，将来努力点，去找那两个姐姐。

所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班，也一直努力，考了江苏省信息学奥赛一等奖，接着被保送交大软件工程系。

好不容易来到上海了，可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份，我爸被查出血液病，血栓性血小板减少性紫癜，医生说20年来就治好过4个人，死亡率超过95%，暗示我们做好善后的工作。

过程我不想细说了，我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人，出院的时候，连走路都走不了，只能搀扶着，连吃饭都吃不了，只能喝流质，连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药，身体发胖浮肿，除了吃药就是睡觉。

其实那时候我妈不说我也知道，我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。

所以2008年7月份我开学的时候，连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。

可惜啊，血液病跟骨折不一样，骨折好了就好了，血液病好不了的，只能控制，控制不好就会复发。

结果，2009年5月份我爸血液病复发了，2010年3月份我爸复发了，2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。

你知道等死是什么感觉吗？

我差不多知道。每天提心吊胆。死，真的不恐怖，恐怖的是，你知道你要死了，却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸，心里就想，会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院，然后再也回不来了。

我妈常说，虽然你爸现在变成这样，但好歹在家里就是个门面，否则别人都要说是没爸爸的孩子了。

而钱的问题，当然不必说了，我们家一直在外欠债。

因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢，我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦，压力很大，我姐本来体质就不好，加上曾经甲状腺的病吃过激素药，加上那段时间重找工作的压力，她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了，但还没有起色——中医的意思是，她一个20多岁的女人，子宫跟老女人一样，可能没办法怀孩子。

而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道，我姐夫都不知道。

我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好，结果出这种事。

我还记得我姐告诉我这事的时候，她说：没事，你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。

那时候我真不知道该怎么回她。

我真的想死的心都有了。

爸爸久病不愈，而且越拖越久，倾家荡产也没办法痊愈，每天都要提心吊胆，生怕明天就要出事。

姐姐没办法生育。

我是同性恋。

而且因为我爸的病，那段时间神经衰弱、压力太大，我被查出室上性阵发性心动过速，偶尔犯病的时候就心跳加速，不知道哪天会不会心力衰竭而死。

那还不如真去死了算了。

所以楼主，我们结伴而行吧，路上好有个伴，一起投胎，十八年后又是一条好汉。

可是，我妈呢？

要是我死了，我妈怎么办？我爸已经这样了，我姐已经这样了，要是我死了，她还怎么活？

我爸呢？自己已经这样了，女儿已经这样了，儿子再死了，他怎么活？

我姐呢？爸爸这样了，自己没办法生育，弟弟死了，她怎么活？

我可以不顾忌别人，可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气，可我不能离开他们啊。

她是我妈啊。她生我养我，难道就为了抱着我的尸体痛哭吗？

我是她唯一的指望了啊？

那些亲戚朋友肯借钱给我们家，除了一些亲戚的情谊，还有的，不就是知道我将来肯定有出息，肯定能还得起吗？

要是我死了，我们家怎么办，谁帮爸妈还那些钱？谁养他们？他们还怎么过日子？

难道我也要逼死他们吗？

难道一家人全死了就开心了吗？事情就解决了？

那我爷爷奶奶呢？让他们白发人送黑发人？

如果死了会带来更多的问题，那我连死的资格都没有。

不如苟延残喘地活着，说不定哪一天，船到桥头自然直。

而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说，他在我最需要关怀的时候，给了我一切温暖，在我遭受了人间冷苦之后，给了我光明。可惜啊，是我太不懂事，什么都依赖他，他受不了我，离开了我。

那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情，当做活下去的理由，觉得，为了遇见他，我所遭受的一切都是值得的。可他走了，我一切都没意义了。

后来就去一夜情，跟很多男生乱搞，过了一段自己也不想回忆的放纵日子。

后来有一天又遇到了另一个男孩，跟他恋爱，好好恋爱。

后来又分手。

后来又恋爱。

后来又分手。

又恋爱。

又分手。

……

渐渐地，我终于明白，我永远都没办法再找到一个人，能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练，我也开始学会一个人生活与坚强，我申请了助学贷款，申请了助学金，申请了一些学费减免，有时候申请成功，能减免最多一半的学费，加上我省吃俭用，大学四年我没再问家里要过一分钱。

我姐常在电话里问我，要不要钱，我给你打点钱吧。我立即就说，不用不用，今年的助学金还有一两千，够用够用。

其实只有我自己知道，我永远吃最少的最便宜的饭菜，永远不用寝室楼里的洗衣机，因为洗一次要3块钱，永远不乱买任何东西，因为舍不得。

所以我21岁的时候，身高173cm，体重却只有48kg。除了遗传，也有别的原因，生活所迫，别无他选。

直到大三开始实习了，生活才好过一点。

我第一个月拿到实习工资的时候，给我姐买了两件T恤。后来我再拿工资了，给我妈买了两件连衣裙，她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙，我一直都想给她买一件。她看了怪我乱花钱，还嫌料子的颜色太花了，不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你：你都不小了，怎么还穿年轻人的花色啊？然后你就可以回答：这衣服不是我买的，是我儿子买的，他们年轻人，就喜欢这花色，让他不要买，他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。

我很省吃俭用。

我们学软件的，做开发的，底薪很高。

所以实习一年，我时不时给家里补贴点零用，时不时帮家里人付点房租，还攒了差不多2万块钱了。我算了算，差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。

幸好我当年没有死，否则哪能看到今天还有转好的一天？

是啊，我爸还是病着，还担心着复发——可是，这四五年来，我爸的身体已经越来越好了，他是不能工作了，可比起一开始他连走路都不能走，他现在能爬五六楼楼梯了，能放心让他出远门了，不过要带着手机，出事了能打电话。总之，生活可以自理了。

我妈也找了份工作，在一家大超市里做保洁员（说起来还是世界前五百强的大超市呢），做二休一，休息的时候就在家里忙忙家务，她上班的时候就爸爸做饭。

姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务，现在要留在上海了，要另找工作。

姐姐可能看姐夫的工作情况，说不定换工作跟姐夫一起住，说不定还住一起。

我今年6月份毕业，下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习，三方已经给了，毕业后月薪8700（介于我是交大毕业且有一年开发经验）。而且随着我爸病情的好转，我的心脏病很久没发作了，差不多好了。虽然体质还是差一点，但已经开始注意饮食和休息了。

可如果当初我死了——

我妈不识字，没文化，不会想到自杀这种事，而且她有一家口子要养活，她只会更累，活得猪狗不如。

我爸刚出院那会儿，我还是高三暑假，我姐还没找到新工作，全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工，每天半夜三更回来睡觉，睡梦里我都能听到她小腿抽筋疼痛的叫声，那时候我们租的房子很小，我姐姐一间很小的隔间，我爸妈还有我三个人挤一张大床，半夜里她一抽经一痛，我就醒了，我醒了就开始难过。母子连心，疼在她身上，痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦，苦到每天晚上腿抽经？只怪自己没用，不能赚钱孝顺她，还让她受苦。

你知道吗，我连去卖身的想法都有过。

反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头，喜欢玩年轻人，喜欢那种刺激的，滴蜡、皮鞭之类的变态的事情，被他们玩一次就能赚好几千。

可我没去。

因为我知道有些事做错了可以挽回，有些事做错了就永远错了。

你往蜂蜜里掺了水，再怎么稀释，也没了以前的甜味。

我还是想，也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。

把未来想的好一点。

因为这样自己也会开心一点。

而且抱着这样的心，自欺欺人欺骗久了，自己也信了。

我还是不知道我爸今年什么时候会复发。

我也不知道我姐能不能生育。

我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。

但是……我还是宁愿把未来想的好一点。

我已经经历这么多了，我还怕经历更多吗？

我已经失去这么多了，我还怕失去更多吗？

我已经受过这么多苦了，我还怕更苦吗？

我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……

没什么，老天爷只是让我成长而已。

成长不就是一路跌跌撞撞吗？

总有一天我会一路回看，然后一脸释然。

我会笑着说，幸好，当年我没放弃。要是当年我死了，那多可惜，就看不到往后这么多好戏了。

泰戈尔说：生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。后半句谁都能做到，可前半句不是谁都能做到。